quinta-feira, 15 de janeiro de 2015

Depois de tudo que passamos, acabar foi o mais fácil

Acabei de ver suas fotos e percebi que repetiu a nossa viagem, só que dessa vez não era nossa, era sua. Imagino se sentiu a minha falta em algum momento, me parece que não, seu sorriso é tão convincente. Seu mundo parece ter se resolvido, nossa fase acabou, suas promessas caíram em desuso e perderam a validade, não precisa mais voltar e casar-se comigo, sua nova namorada parece te fazer suficientemente feliz. Sem sarcasmo, eu juro! E olha, eu estou bem. Por incrível que pareça, nesse momento, aqueles olhos que tanto te conhecem não piscam em desespero ao tentar conter todas as lágrimas. Eles estão bem, meu drama está equilibrado. E aqui, possui um sorriso meio sem porquê.
Fico triste por termos nos perdido no final. Ou talvez, bem talvez, nunca tenhamos dado certo de verdade. Eu tenho essa mania de superestimar tudo, e você pode ter sido contagiado. Até porque, essa coisa de amor pra toda a vida é um tanto clichê, não acha? Quantas palavras eu repeti até perderem a força, quantos trejeitos perderam a graça, e como, em algum momento, a convivência ficou tão difícil. Assisti a um filme que dizia sobre maus começos e como eles nunca acabam com bons finais. Que perfeito exemplo nós somos. Perdemos tantas vezes o timing, esquecemos tantas frases e adiantamos outras mil. Se hoje, pudesse voltar ao tempo, não teria nunca deixado escorregar amor em forma lírica. Não estávamos prontos, não sabíamos o que tal palavra significava para o outro, mas enchemos a boca tantas vezes afim de convencer, que no fim não sabíamos mais nem do que. Usei e abusei de toda licença poética para te mostrar a beleza do que sentia por você. Que perdeu a simplicidade, e então, perdeu a utilidade. Deveria ter deixado algumas lacunas vazias e te dado o espaço que precisava para acreditar, e entender por si só.
Fui furacão, tsunami, terremoto, ou qualquer fenômeno devastador que possa te vir a mente. Os mais clichês metidos a piadistas já diziam, “não é atoa que tem tudo nome de mulher”. Mas sejamos justos, você não foi perfeito também não. E qualquer um que acompanhou um pouquinho pode te dizer. É rapaz, você me machucou. E não porque você fez todas essas besteiras que esses caras vivem fazendo por ai e pedem desculpas e fazem de novo. Mas, porque, e somente porque, eu não esperava nada disso da sua ilustre pessoa. Que no fim era só uma pessoa, que eu amei. E o amor tem essa mania mesmo de querer transformar tudo em monumento. Quando eu chorei pra metade dos meus amigos dizendo que eu nunca esperei nada disso de você, eles me disseram em ar de compreensão: Ninguém nunca espera... Mas eu costumava esperar. Homens traem, homens mentem, homens te magoam uma, duas, três ou infinitas vezes, pedem desculpas e acham que está tudo certo. Homem separa sexo de amor tão bem quanto água e óleo. Mas na minha ingenuidade, você era diferente. Aprendi do pior jeito, que ninguém é.
Todos erram, e erram uma, duas, três ou infinitas vezes. Até que parece alguém que sem querer te mostra o certo e você gosta. E sem querer você muda, e não machuca, e é amor. Queria ter sido essa pessoa pra você, mas não aconteceu. Talvez você não tenha sido essa pessoa pra mim, porque de outras maneiras eu também errei. E a culpa não é minha, ou sua, ou de qualquer pessoa ao redor do mundo. Apenas não é nosso destino. A nós foi destinado uma fase, com inicio, meio e fim. Foram destinados tantos aprendizados. Nos apresentaram a paixão e nós confundimos com amor. Talvez façamos isso de novo com outras pessoas, talvez sofreremos mais algumas vezes antes de encontrar aquele tal sentimento que todos falam. Talvez nos encontraremos de novo daqui muito tempo e angustia tenha passado, e sobre aquela saudade gostosa e você se arrependa de ter apagado nossas fotos e textos. Tenha um abraço carinhoso e cada um siga para um lado. Ou, cairemos no esquecimento total.  Talvez eu tenha me perdido um pouco no final desse texto, mas não tem problema...

Até porque, tudo passa. 

terça-feira, 30 de setembro de 2014

Foi paixão, ficou saudade, não deu pra esperar amor

Depois desse furacão todo, me veio a mente que amor não é bem assim. Amor não se faz de momentos, paixão sim. O êxtase que sentíamos ao se encontrar, toda a felicidade e a vontade de eternizar cada minuto era pura paixão. Não estou diminuindo, não há sentimento maior que a paixão. Mas amor é um laço entre duas pessoas, amor é totalmente recíproco, não tivemos. Quando duas pessoas apaixonadas se aceitam, se juntam e se banham de carinho, cumplicidade, cuidados e principalmente, lealdade, nasce o amor. Amor seria uma espécie de evolução da paixão ou melhor, paixão é sentimento puro, amor é o estado físico e emocional que ambos se encontram regado a serenidade e confiança, não conseguimos. Vivemos nosso tempo de momentos isolados e nunca fomos um só, nossa função nunca foi continua. Acabamos muito antes de nos tornar amor. Fomos um tornado de idas e vindas que destruiu aos poucos a ingenuidade que eu carregava aqui dentro, e agora não resta mais confiança em nada. Não tive perda de memória, moreno, não esqueci de nada. Só não sei mais o que significou ai, não sei mais quem você é. Os dias estão guardados, e as noites também, mas não vou pensar muito para não me torturar, ok? Um dia você vai entender que eu não sou um poço de loucura como você dizia, que a minha intensidade elevada não era de todo o ruim, e o que eu sofri por ti poucas sofreriam. Um dia você olhará para trás e talvez se arrependa, ou apenas sorria, mas principalmente verá que a minha inconstância era fruto dos seus terremotos que apareciam periodicamente. Vivi tanto tempo em guerra interna, sem saber se me protegia ou ia pra rua, viver a vida, mesmo que a qualquer momento o chão pudesse se rachar. Que nasceu a minha senoide. Você a criticou tanto, sem parar e pensar que talvez você a tivesse implantado lá. Sei que você não é bom com criticas e que segue bem a vida sem mim. Ficarei bem também, levarei mais tempo do que você imagina e menos do que me parece, e talvez tudo volte a ser uma boa lembrança ou estrague de vez. Queria nunca ter descoberto nada e continuado cega até o final. Ainda acreditar nas palavras que você vez ou outra me dizia e imaginar que agora talvez sinta saudades. Mas acabei de dizer, a ingenuidade se foi. Você me fez crescer e as vezes isso machuca. Descobri que as pessoas são capazes de nos faltar com a verdade, ou melhor, sempre soube, apenas senti na pele. Mas quanta bobeira minha não? Acreditar que comigo seria diferente, se eu te vi negando antes para outras porque não negaria a mim? Foi uma grande besteira idealizar uma mudança ai dentro, “pessoas apenas são”. Bom, não me arrependo de tamanha inocência. Saio de alma em paz sabendo que dei a ti o meu melhor com a maior sinceridade do mundo.  A retribuição a vida me traz um dia, ou fica de aprendizado. É moreno, espero que um dia veja o quão responsável somos por quem se apaixona por nós. Refutar a responsabilidade não faz com que ela suma, ou pior, não faz com que cicatrizes se curem. Nas ultimas palavras que me disse, pediu para eu interromper minha curva com o próximo rapaz. Dou-te uma dica de volta. Ou melhor, algumas. A vida não se faz de conquistas, pessoas não são bonecos de coleção que podem ser expostos em estantes da vida, sentimento é algo realmente sério, e causar dor em alguém faz mal para o espírito. Tenha como o objetivo a verdade, vez ou outra ela pode machucar, mas não decepciona e nunca colocará seu caráter em xeque. Entenda, “eu amo você” não são apenas três palavras juntas por acaso, é a tradução de um laço entre dois sujeitos, “eu” e “você”. Não diga se você  não pretende cultivar o mesmo. E claro, há muitos clichês na vida que foram criado por pessoas de coração duvidoso, que precisavam justificar seus atos apenas para conseguirem fechar os olhos a noite. O que os olhos não veem o coração não sente é um deles, um dia os olhos veem e o coração sente em dobro, experiência por própria. Jamais em um relacionamento coloque o seu ego em primeiro lugar, não use o carinho de outra, ou outras, para te fazer sentir melhor com você próprio. Isso não é autoestima, é egoísmo. Te garanto que não há forma melhor de inchar o ego do que saber que o dia de alguém ficou mais bonito e leve  por sua causa. Não faça da sua vida um amontoado de mentiras, um dia elas te sufocam e a consciência pesará toneladas. Garanta que espalhará felicidade a quem está ao seu redor como se fosse a si mesmo. Não machuque quem te ama, e se por um deslize qualquer acontecer, assuma a sua culpa, engula o orgulho e vá ajudar a fazer um curativo. Tenho certeza que sentirá a cura em si próprio. Por último, trate a próxima como se fosse a mulher da sua vida, aquela que você casará e terá filhos, porque afinal, se não for para isso pra que se envolver? Enfim, que você seja feliz em seus próximos relacionamentos, que carregue por ai uma consciência sempre limpa, um coração tranquilo e alguém feliz ao seu lado. Até porque, fora isso, o que mais importa? 

terça-feira, 3 de junho de 2014

[...] Deveria durar pelo menos até o fim da vida [...]

Até 3 dias atrás podia te imaginar deitado na cama fitando o teto e pensando em nós dois, podia supor que sua angústia se assemelhava a minha, confiava em você e no seu retorno. Hoje não mais. Hoje sinto a sua decisão há quilômetros de distância, vejo em seus olhos que está se preparando para seguir a vida e cada minuto que passa lembrar da sua afeição séria que não demonstrava o mínimo abalo por eu estar ali me faz te ver cada vez mais distante. Acredito que essa é sua intenção, então devo parabenizá-lo. Você esteve ali, te toquei em tom de confirmação, mas não senti seu retorno, não acredito que possa ter uma atuação tão exemplar. Mas também, me recuso a acreditar que tudo passou assim de uma noite para outra e que o dia acordou bonito para ti. É, como dói, e como essa dor me diminui, me sinto cada vez mais menina, cada vez mais longe de superar isso tudo. Me falta vontade, me falta esse empenho pertencente estritamente a sua pessoa de deixar para trás tudo que passamos. Me falta a vontade de colocar alguém no seu lugar ou ao menos a crença de que alguém é capaz de exercer o seu papel na minha vida. Hoje me disseram que todo mundo tem um amor pra vida toda que acaba guardado no peito, que com o tempo a gente aprende a gostar de outras pessoas e deixar com que elas nos façam bem, mesmo que no fundo a gente sempre saiba quem realmente faz nosso coração bater mais rápido. Eu não quero que você seja essa pessoa, não quero que ela exista. Quero um amor que não esteja guardado, quero um amor que esteja vivo nos meus minutos, que compartilhe os meus momentos, que me escute no final do dia e me faça morrer de rir. Quero amar alguém de verdade que diga que ficará para sempre ao meu lado e saiba cumprir promessas. Quero mais ainda, que você seja esse alguém. Mas você já está a milhas daqui e continua andando sem hesitar, sem pensar em voltar, sem ao menos me desviar aquele olhar que revela que ainda há amor. Não se pode controlar o brilho dos olhos, não se pode controlar a respiração, a bagunça no estômago e a fraqueza das pernas. Não tem como controlar tudo isso se há amor, mas você controla... Como eu queria ir embora com a certeza de que você guardou ai o seu sentimento por mim, de que ele é imenso e verdadeiro, mas você me tirou um pouco disso também. Estou tentando mais que tudo aceitar que perder o amor da sua vida não é o fim do mundo. Que a vontade de Deus seja feita, afinal tudo que resta agora é um pouco de fé e a confiança em mais um clichê, o melhor está reservado para o final. Meu final, nosso final, juntos.

Mesmo num amor de linhas tortas como o nosso, o fim parece um erro, como um ponto final no meio da frase.
Gabito Nunes

domingo, 25 de maio de 2014

DIA 05

Você roubou minha ideia e fez mil vezes melhor, estou bem chateada por isso, mas ainda não consegui parar de ler as 18 páginas que me mandou sobre os últimos dias. É perfeito, é melhor do que qualquer texto que eu já te mandei e principalmente, melhor do que qualquer coisa que eu já recebi na vida. Tive vontade de comentar cada linha, mas sua aparição foi rápida e agora já estamos distantes de novo. Ontem a noite dormi sorrindo, porque eu sei que mesmo separados seu amor continua ai e o meu aqui mais do que nunca, se não fosse tão triste seria extremamente bonito. Sobre o inicio do que me mandou, espero que não aconteça, espero que você não precise mudar seu tratamento comigo, ou melhor, não deixarei que isso aconteça. Se for preciso estarei a quilômetros de distância, só para garantir que toda a lembrança que eu tenha sua seja do seu carinho constante. Todo o resto me acalmou, como se você me abraçasse a cada palavra lida. Ver que o menino que eu conheci é na verdade um homem com tantas qualidades me deixa feliz e com aquela vontade enorme, vem ser tudo isso aqui do meu lado. Eu acredito em você, acredito no seu sucesso e faria de tudo para que pudesse estar ai para te apoiar sempre. Essa nossa história de novela há de se acabar como tal.

Obs. Já abri a sua conversa incontáveis vezes hoje.
Obs.2 Não gostei de ter tido meus olhos recortados da sua foto, era uma ótima mensagem sublimar.

Obs.3 Quando eu era pequena minha mãe costumava dizer que meus olhos ficavam azuis quando eu estava feliz, nunca vi sentido nisso, mas mantive como brincadeira. Mães nunca erram.

25 de maio de 2014

sábado, 24 de maio de 2014

DIA 04

Essa noite fez frio, achei que o inverno te traria de volta, mas não te vejo aqui. Já fazem dias que a gente não se fala e eu me pergunto se precisa ser assim. Eu me plantei no canto da sala esperando você chegar e continuo sozinha. No fundo eu sempre soube, se eu não te buscasse você não viria. Mas quem ama vem e eu já fui demais, é sua vez amor. Agora estou te amando quietinha, te dando todo o espaço do mundo para sentir minha falta, todo o tempo para arrumar a sua vida e decidir onde buscar a felicidade. Não grito mais meu amor, não te seguro para implorar que fique, agora só choro quando ninguém está ouvindo, mas ainda te aguardo. Então não se enrola, não tenha medo de viver o que te faz tão bem, arruma a vida e vem me ver. Porque a saudade é enorme e eu tenho tanto pra te contar, pra te mostrar, pra te beijar, pra cair em seus braços e morrer de rir. Bem como o que você me faz não tem.

24 de maio de 2014